Vad har jag i flaskan?

20140701-125141-46301903.jpg
Överst på min badrumshylla står det en blomspruta full med vätska.

Jag trodde att det var ganska uppenbart vad jag hade i den, ända tills Pappsen frågade mig häromdan.

”Vad har du i den där egentligen?” frågade han och såg skeptiskt ut.

”Ja, men det är väl inte så svårt att lista ut…” sa jag.

Jag som har ansvaret för toa-städningen tycker nämligen att det är smidigt att ha utspädd Ajax i den. Då slipper jag köpa en massa olika rengöringsmedel och så sprutar den så fint också.

Pappsen gjorde en min som om han fick sina misstankar bekräftade. Men rengöringsmedel var inte vad Pappsen tänkte på.

”Är det… så det är KISS, alltså?! utbrast han och tittade äcklat på mig.

Eehhh… nej. Först tyckte jag att Pappsen var tokig men sen var det faktiskt mig själv som jag blev orolig över.

För om han som känner mig bäst misstänker att jag sparar mitt kiss i en blomspruta på badrumsskåpet… Vad är då jag för slags människa???

Mina mest pinsamma: 2

dass

Det här var också när jag var i 17-årsåldern och hängde med bästa kompisen och hennes familj på husvagnssemester.

Jag är en sån som inte kan gå på toaletten hur som helst. Det ska skötas privat i hemmets lugna vrå. Fast ibland om man är borta längre perioder så… A man’s gotta do what a man’s gotta do. Ni fattar.

Nu var det morgon. Jag och bästisen var på väg till toaletterna och hon hade en hemsk huvudvärk. Jag hade toalettkortet som hennes pappa noga hade sagt åt oss att inte tappa bort.

Det var en massa toalettbås och så fanns det en riktig toalett med ordentligt dörr.

”Eh.. jag siktar på den ensamma toaletten.” sa jag till kompisen och smet in.

Planen var att jag skulle säga att jag tvättat mig jättenoga i handfatet, att det var därför jag dröjde så länge. Men jag kände att jag var tvungen att både göra det jag hade kommit för och sen tvätta mig jättenoga i handfatet också, för att inte ljuga. Så det tog väldigt lång tid!

”Tur att det finns så många andra toaletter,” tänkte jag.

”Min kompis har nog redan gått tillbaka, jag ska smyga ut härifrån och hoppas att ingen har märkt att det har varit upptaget så länge.” tänkte jag när jag var färdigtvättad.

Jag gläntade på dörren och…

Milda makter!

Utanför dörren ringlade kön så långt ögat kunde nå!

De hade stängt alla andra toaletter för städning och nu stod halva campingen på kö med sträckta halsar för att få en skymt av kraken som suttit så länge.

Min kompis stod utanför och skämdes öronen av sig.

”Vad har du gjort så länge?” väste hon.

Som blyg 17-åring var det en riktig mardröm och vi skyndade oss tillbaks till husvagnen där min kompis tog sitt onda huvud och gick och la sig.

Jag ville bara gömma mig och aldrig mer visa mig för resten av campingen.

Då upptäcker jag att jag glömt det viktiga kortet inne på toaletten! Jag ville inte att hennes föräldrar skulle bli besvikna på mig så jag blir tvungen att glida förbi hela kön igen och fråga om någon har hittat mitt kort.

En flinande kille gav det till mig…

Sen gick jag tillbaks till husvagnen, kröp ihop och fällde några ensamma tårar av skam och förnedring!

Pappaskämt #19

pappaskämt3

En nackdel med att leva med en pappaskämtare är att man alltid tajmar in fel tidpunkt för matlagning! Pappan kan ha haft det lugnt under mycket lång tid. Han kan ha suttit i soffan, tittat på tv och facebookat i nästan en timme.

”Nähä, om vi skulle ta och börja med maten, då?” säger man.

Men tänk! Vilken otur! Pappaskämtaren hade precis tänkt att sysselsätta sig med något! Han skulle just till att resa sig!

Vad han skulle göra? Ja, det måste vara nåt som inte går att ifrågasätta och som inte går att skjuta upp.

Nåt viktigt med bilen? Ett angeläget telefonsamtal?

Nja, det är inte tillräckligt. Det ska vara brådskande. Nåt som han kan använda gång på gång!

Pappan har ett ess i rockarmen.

En ursäkt som är akut och som kan dra ut på tiden till nästan hur länge som helst. Åtminstone tills det låter som att maten börjar bli klar där ute i köket.

”Jag måste gå på toaletten!” säger han.

Jag ber om ursäkt…

…till alla gäster som använt vår toalett!

Jag har inte satt upp några skyltar vid våra handdukar men jag brukar ha en i avvikande färg för gäster. Det kan väl vilken enfaldig stackare som helst förstå, tänker jag.

Pappsen har varit i garaget och kommer in på badrummet och tvättar sig medan jag borstar tänderna.

”Men varför torkar du dig på gästhandduken för när du har så oljiga händer?” frågar jag.

”Gästhandduk?” svarar Pappsen. ”Jag som alltid har trott att det är en Väldigt-skitiga-händer-handduk!”

20131128-135745.jpg

Succé med bidé

bidé

Medan Pappsen sätter takpanel i nya köket har jag passat på att städa. De har nog städat skapligt efter sig men jag vill ändå städa så att jag känner att det är rent och fräscht. Jag började med toaletten. Det får ta en hel dag! tänkte jag, bara jag vet att det är rent överallt!

Det tog två dagar. Första två timmarna hann jag bara med två badrumsskåp. Jag är fruktansvärt pedantiskt när jag städar efter andra människor. Men man kan ju bara inte göra det lite halvdant! Jag får för mig att all smuts är antingen avföringspartiklar eller nåt gammalt som ramlat ut ur munnen när man borstat tänderna lite för kraftfullt. Och sånt måste man ju ha nolltolerans inför. (Jag ställer tandborsten här – med de tre bajspartiklarna till höger och den intorkade fläskkarrébiten till vänster.

Det står en bidé i badrummet. Den hade vi tänkt kasta ut ögonaböj. Vi vill ju inte bli retade för att vi har en bidé liksom.

”Bidé bidé,
en dum idé,
bidé bidé,
det är passé!”

sjöng jag medan jag fejade.

Men ju mer jag städade, desto mer började jag att gilla min bidé! När man gör rent toaletten och vill skölja ur trasan emellanåt, inte vill man göra det i handfatet då! Det blir äckligt. Och man vill ju verkligen inte ta samma skitiga trasa hela vägen. Då får man använda pappersdukar.

Om man inte har en bidé!

Då kan man skölja ur trasan i den! Mycket lämpligt.

Man kan även använda slangen till att spola rent runt toalettsitsen.

Från sin bidé!

Och när jag skulle skura golven. Var tog jag vatten från då?

Min bidé! 

Och när jag sen skulle hälla ut det smutsiga vattnet – vart gjorde jag det då?

I min bidé!

En sån bra liten grej! Hur har jag klarat toalettstädningen tidigare?

Bidé bidé
en bra idé
bidé bidé
en sån succé!