Mina mest pinsamma: 1

teliaJag var cirka 20 år, pluggade på universitetet och allt var frid och fröjd.

Jag hade kontantkort till mobilen och där här var när det plötsligt poppade upp automater där man till exempel kunde köpa refillkort. Vi hade flera på universitetet och nu skulle jag försöka köpa ett.

Det var jag och min killkompis. Även om vi pratade under tiden så följde jag noga instruktionerna på skärmen. Men det blev nåt datafel och jag fick inget refillkort. Då väntade jag på att apparaten skulle trycka ut mitt bankkort, men det gjorde den inte!

”Mitt bankkort!” ropade jag. ”Automaten slukade mitt kort!”

Min kompis kom till undsättning, men vilken knapp vi än tryckte på så kom det ändå inget kort!

Och jag som hade så bråttom och just hade tänkt att åka hem!

Som tur var hittade vi ett nummer man kunde ringa och min kompis fick prata och blev via telefonen vägledd att trycka på ännu fler knappar.

Men inget kort kom ut!

Han i andra änden försökte styra automaten från sig för att få kortet att komma fram.

Men det kom ändå inget kort!

Jag var ganska uppgiven och vi försökte att vara lite strama i telefonen. Att automaten ska sno ens kort! Det ska ju bara inte hända!

Till slut hade datakillen inget annat val än att komma ut till oss tillsammans med en mekaniker. Det var lite surt för vi fick vänta en halvtimme innan de kom!

De tryckte och tryckte, men inget hjälpte. Till slut fick mekanikern skruva isär automaten medan jag stressat tittade på och stampade med ena foten.

Men han hittade ändå inget kort!

Då fick han skruva isär automaten ännu mer!

Tills slut sa han uppgivet:

”Jag förstår inte vart kortet kan vara! Det borde ha dykt upp vid det här laget!”

”Mhm.” sa jag stressat.

Sen anande jag oråd. Jag smög bort en bit från de andra, gläntade på plånboken och…

…blev alldeles kall! Kortet låg prydligt instoppat på sin vanliga plats. Jag hade tagit ut det utan att tänka på det och sen bara inbillat mig att det hade fastnat!

Och där stod datakillen, mekanikern och min teknikintresserade kompis och rev sig i huvudet med automaten sönderplockad runt omkring sig.

Hur skulle jag kunna erkänna detta! Med min iskalla klump i magen övervägde jag att låtsas som ingenting. Men jag förstod att jag var tvungen att ge mig till känna!

”Hrmm, hihi, eh, ursäkta mig.” sa jag när jag närmade mig.

De tittade upp.

”Jag har hittat kortet! Det låg i plånboken. Hihi.” sa jag.

De suckade och så började de utan ett ord att skruva ihop automaten igen.

De var ändå snälla som inte skällde på mig och jag ville gärna försöka släta över det hela.

Jag letade febrilt efter nåt bra att säga. Eftersom jag skämdes så mycket hade jag lite svårt att tänka ut nåt passande men när de gick lyckades jag i alla fall klämma fram ett:

”Jag hoppas verkligen att automaten inte snodde mina 200 spänn!”

 

Mina mest pinsamma: 2

dass

Det här var också när jag var i 17-årsåldern och hängde med bästa kompisen och hennes familj på husvagnssemester.

Jag är en sån som inte kan gå på toaletten hur som helst. Det ska skötas privat i hemmets lugna vrå. Fast ibland om man är borta längre perioder så… A man’s gotta do what a man’s gotta do. Ni fattar.

Nu var det morgon. Jag och bästisen var på väg till toaletterna och hon hade en hemsk huvudvärk. Jag hade toalettkortet som hennes pappa noga hade sagt åt oss att inte tappa bort.

Det var en massa toalettbås och så fanns det en riktig toalett med ordentligt dörr.

”Eh.. jag siktar på den ensamma toaletten.” sa jag till kompisen och smet in.

Planen var att jag skulle säga att jag tvättat mig jättenoga i handfatet, att det var därför jag dröjde så länge. Men jag kände att jag var tvungen att både göra det jag hade kommit för och sen tvätta mig jättenoga i handfatet också, för att inte ljuga. Så det tog väldigt lång tid!

”Tur att det finns så många andra toaletter,” tänkte jag.

”Min kompis har nog redan gått tillbaka, jag ska smyga ut härifrån och hoppas att ingen har märkt att det har varit upptaget så länge.” tänkte jag när jag var färdigtvättad.

Jag gläntade på dörren och…

Milda makter!

Utanför dörren ringlade kön så långt ögat kunde nå!

De hade stängt alla andra toaletter för städning och nu stod halva campingen på kö med sträckta halsar för att få en skymt av kraken som suttit så länge.

Min kompis stod utanför och skämdes öronen av sig.

”Vad har du gjort så länge?” väste hon.

Som blyg 17-åring var det en riktig mardröm och vi skyndade oss tillbaks till husvagnen där min kompis tog sitt onda huvud och gick och la sig.

Jag ville bara gömma mig och aldrig mer visa mig för resten av campingen.

Då upptäcker jag att jag glömt det viktiga kortet inne på toaletten! Jag ville inte att hennes föräldrar skulle bli besvikna på mig så jag blir tvungen att glida förbi hela kön igen och fråga om någon har hittat mitt kort.

En flinande kille gav det till mig…

Sen gick jag tillbaks till husvagnen, kröp ihop och fällde några ensamma tårar av skam och förnedring!

Mina mest pinsamma: 3

Jag kommer ihåg att Cecilia Blankens gjorde en bok för ett antal år sen där folk fick berätta om sina mest pinsamma händelser. Sånt är alltid kul! Jag tänkte köpa boken då men det blev aldrig av.

Jag har ofta funderat på vilka mina mest pinsamma händelser är och jag tror att jag har det ganska klart för mig.

Jag tänkte bjussa på topp tre.

Så här kommer min tredje mest pinsamma händelse!

Jag var på fest hos min kompis. Vi var 17-18 år och förutom oss var det bara ett stort grabbgäng som vi umgicks med. Såklart kände man sig snygg och uppskattad som man bara kan göra när man är nästan ensam tjej bland en massa unga killar. Jag gled omkring, rörde mig lite ärtigt från rum till rum och oj så beundrad jag kände mig. Så fort jag gick in i ett rum hade jag allas blickar på mig.

Med vetskapen om detta var jag nonchalant på väg in i ett av rummen där det satt en drös med killar. Jag slängde med håret, putade lite med munnen, det var alldeles knäpptyst i rummet och allas blickar hängde på mig.

”Jag sköter mig bra.” tänker jag.

Men då!

En av de lite skojfriskare killarna har gömt sig bakom dörren och nu hoppar han fram och skriker!

Jag blir förvånad och jätterädd! Alla killar blir tysta, de ser ner i backen och skäms men det är inget mot mig! Jag är knallröd, skäms som en hund och vet inte vart jag ska ta vägen men försöker att nervös-prata bort det.

Jaja, att bli skrämd är väl inte så farligt? Det kan vara lite sött också.

Om man inte i rena förskräckelsen råkar lägga av en jättefis, vill säga.

Sorry, I farted.

Gammal bild. Fräsch och nyfist.

bortgjord

 

 

Pappsen suckar

”Kom här och titta!”  säger Pappsen. ”Så här kan vi inte ha det, katterna kommer ju knappt åt att äta!”

Jag följer efter Pappsen till tvättstugan. Jo, nog är det fullt med grejer på bänken där katternas skålar står.

”Så här kan vi inte ha det.” upprepar Pappsen.

Och Pappsen som har ett skarpt öga har genast lokaliserat problemet.

DSC_0786

Är det månne toarullarna som orsakar mest problem?

Men, nej nej nej!

DSC_0787

Är det då Pappsens arbetskläder som är mest i vägen?

Nej då, inte alls, menar Pappsen.

DSC_0788

Pappsens målargrejor då?

Nä, här finns gott om plats för en katt. Det ser ju vem som helst.

DSC_0789

Här har Pappsen helt uppfinningsrikt ställt en hushållsrulle.

Men det är inte heller den som är i vägen.

Det är nämligen den här!

DSC_0791

Mammsens vas!

”Den här får du nog flytta på”, menar Pappsen. ”Den tar upp alldeles för mycket plats!”

”Och så kan vi ju inte ha det.” suckar Pappsen.

 

Pappsen kryper till korset

Åh, vad jag retar mig på att Pappsen aldrig går och lägger sig förrän jag gör det. Det spelar ingen roll hur länge jag sitter uppe, på pin kiv ska han sitta uppe lite till. Det innebär att det alltid är jag som måste masa mig upp ur soffan först och sen åker jag på att bädda sängen också eftersom ingen av oss gjort det under dagen.

Men så igår satt jag uppe jättelänge! Så länge att Pappsen till slut kröp till korset och gick in på badrummet före mig!

Haha! Segerns sötma var ljuvlig!

Trodde jag. Ja, jag visste ju inte bättre.

Först fick jag gå runt och släcka alla lampor och sen tog Pappsen sån faslig tid på sig på badrummet så jag bäddade sängen när jag ändå väntade.

Men det kändes ändå ganska bra, tyckte jag.

Till slut öppnades dörren till badrummet. Äntligen var han klar!

Nä, då kom han med tandtråden i högsta högg!

”Oj, du har då inte kommit särksilt långt!” utbrast jag som trott att han skulle vara helt färdig.

Pappsen leende sträckte sig misstänkt från öra till öra, och mycket riktigt:

”Jag sket också.” berättade han.

Förstås blev jag mäkta irriterad eftersom jag fick vänta ytterligare innan jag vågade gå in på badrummet. När jag väl gick in stod Pappsen och borstade tänderna. Med min tandborste!

Ilskan steg inom mig.

Jag har köpt en grön och en blå tandborste eftersom jag tycker att det är larvigt att köpa rosa till mig bara för att jag är tjej. Men då visade det sig att Pappsen också använde den gröna!

Jag är väldigt noga med min tandborste och hyser lätt bacillskräck även för Pappsen i tandborst-sammanhang.

Så mitt under min borstning retade jag upp mig och försökte mig på att ge Pappsen en utskällning, men det enda som hände var att det frustade om mig och sprutade lödder över golvet. Pappsen, den rackaren, blev inte alls särskilt ångerfull utan skrattade tills han låg på backen och sprattlade med benen rakt upp som en stor och väldigt oförskämd skalbagge.

Usch usch.

Så nu blir det sängen ögonaböj. Jag gör vad som helst för att slippa dela badrum med Pappsen om kvällarna.

(Hur det gick på förskolan? Det gick toppen! Det var väldigt lugnt nu under sportlovet och Barnet var inte särskilt blyg utan lekte och var glad. Det enda negativa var kanske att vi stannade mycket längre än vi tänkt oss eftersom både Barnet och jag tyckte att det var så trevligt.)

Det värsta som kan hända i mataffären!

Det finns mycket oflyt man kan drabbas av när man går där i mataffären.

* Du har glömt inköpslistan hemma och kan för ditt liv inte komma på det där som var så viktigt.

* När du tror att du är färdig kommer du på det där viktiga som förstås ligger precis vid ingången.

* Det där viktiga du skulle ha är slut.

* Det kan också vara så att just din favoritprodukt är borttagen ur sortimentet. (Vart har min orientaliska soppa tagit vägen till exempel? Va?)

* Eller så har du glömt plånboken hemma.

Och detta är ändå bara småpotatis om man jämför med följande scenario:

Du strosar nöjt runt i mataffären när du får se en gammal bekant. Ajajaj, hälsa eller dyka ner i inköpslistan och låtsas som om du inte ser?

Du bestämmer dig för att hälsa och även småprata i några minuter.

”Hur är det med dig då” ”Men vad roligt.” ”Jaså, gör du?” ”Det var kul!” ”Ha det så bra, då!” ”Hälsa!” ”Tack, tack.”

Belåten med dig själv fortsätter du sen mot äggen. Men! Vad skådar ditt norra öga? Din gamla bekant styr kosan åt precis samma håll! Du svänger raskt av mot mjölken istället och tänker att du kan hämta äggen sen. I värsta fall får du klara dig utan.

Men just bakom kröken ser du den gamla nunan igen! I sista sekunden finner du dig och tittar intresserat bort mot brödet istället.

Sen fortsätter det i samma visa! Om och om igen stöter ni ihop, oavsett om du skyndar på eller försöker dra benen efter dig. Ideligen dyker det bekanta plytet upp mellan hyllorna och du vet snart inte vart du ska ta vägen eller åt vilket håll du ska titta.

Som tur var hinner du i alla fall byta kö i rödaste rappet och när din bekanta går förbi dig på vägen ut tittar du nånstans bort i fjärran medan du packar dina varor.

Pust!

Det där skötte du ändå ganska bra. Största felet var nog att du hälsade från första början men man kan alltid lära sig av sina misstag.

soppa

Men den här då? Är det nån som har sett den på länge?

Pappaskämt #19

pappaskämt3

En nackdel med att leva med en pappaskämtare är att man alltid tajmar in fel tidpunkt för matlagning! Pappan kan ha haft det lugnt under mycket lång tid. Han kan ha suttit i soffan, tittat på tv och facebookat i nästan en timme.

”Nähä, om vi skulle ta och börja med maten, då?” säger man.

Men tänk! Vilken otur! Pappaskämtaren hade precis tänkt att sysselsätta sig med något! Han skulle just till att resa sig!

Vad han skulle göra? Ja, det måste vara nåt som inte går att ifrågasätta och som inte går att skjuta upp.

Nåt viktigt med bilen? Ett angeläget telefonsamtal?

Nja, det är inte tillräckligt. Det ska vara brådskande. Nåt som han kan använda gång på gång!

Pappan har ett ess i rockarmen.

En ursäkt som är akut och som kan dra ut på tiden till nästan hur länge som helst. Åtminstone tills det låter som att maten börjar bli klar där ute i köket.

”Jag måste gå på toaletten!” säger han.